Интерактивный Юмористический Конкурс

ЛУЧШИЕ ВОПРОСЫ-ОТВЕТЫ

Мне в карман залез вор и положил туда 5 рублей. Как это объяснить?
- Это он вернул сдачи.
- Это фальшивка, вас подставили...
- А вы в этот момент случайно на гармошке не играли?
- Вы просто попали под воровскую рекламную акцию
- Ко мне в дом как-то залез вор, от жалости купил и поставил мне телевизор.

Один богатый родственник из США прислал мне 10 тысяч долларов и приглашение на работу. А какие вы видите сны?
- Вижу себя вашим коллегой.
- Ну ты то хоть во сне радуешься...
- А я во сне доллар за хвост держу. Как хочет подняться, тащу вниз.
- Во сне я поймал золотую рыбку, а она сказала: отпусти меня, а то разбужу.
- А я вижу чаще бессмысленные сны, типа: выступление политиков, заседание депутатов, и т.д.

Когда всемирный экономический кризис закончится, что вы оставите себе на память о нём?
- Свою кардиограмму.
- Себя, если выживу.
- Стиранные памперсы.
- Тут уж выбирать не придётся, что останется - то и останется.
- Я бы предпочёл наоборот, эти воспоминания форматировать.

Бенджемин Франклин сказал: "Если хотите хорошо спать, то нужно брать с собой в постель чистую совесть". А что ещё нужно для хорошего сна?
- Боковой Тайсона.
- Оплаченный кредит.
- Некоторым депутатам нужно просто чтобы заседание началось.
- Если ещё что-то взять, то к утру чистая совесть будет запятнана.
- Если после водки, то хорошо бы себя донести до постели,... а о чистой совести тут и мечтать не стоит.

Мой прадед ко всем своим шапкам прицепил подкову. По-вашему, для чего?
- Чтобы лучше бегать.
- Видно ваша прабабушка его таки оседлала.
- Чтобы если потеряется, вы его находили с помощью магнита.
- Чтобы слышно было, когда падает. (сорри за чернуху:))
- Годами разработанная защита от охла прабабушки.
 
Мой начальник сказал, что я очень талантливый человек. А как вас увольняли с работы?
- Просто его племянник оказался ещё талантливее.
- Сказали: Такой, как ты везде нужен. Иди.
- А мне начальник сказал: Пойми, проблема не в тебе, а во мне.
- Мне в понедельник сказали: Для тебя, Маша, выходные продолжаются.
- Примерно так: "На моё место метишь, сука??"

 Если бы в салонах красоты делали операцию по увеличению ушей, то кому это было бы нужно?
- Ушникам: больше работы - больше бабла!
- В первую очередь тем, у кого уши - это эрогенная зона.
- Доверчивым жёнам... чистая физика: чем больше ухо, тем больше лапши оно выдержит.
- Чиновникам, тем что людей не слышат.
- Как только такую операцию сделают себе пару звёзд эстрады, это станет нужно всем.

Если учитель пришёл на лекцию, но забыл зачем пришёл. Как ему выйти из этой ситуации?
- Это Альцгеймер, оттуда так просто не выпутаешься.
- Пусть хотя бы вспомнит, что у него уже есть один выговор.
- Ему ещё бы выйти из аналогичной ситуации с беременностью студентки.
- Лучше будет выйти не из ситуации, а из аудитории.
- "Прошу понять и простить "...

Мой друг не женится, потому что очень боится щекотки. Как ему решить эту проблему?
- На брачную ночь пусть поставит в спальне  двухэтажную кровать.
- Пусть для начала честно скажет чего он боится.
- Просто пусть не женится на дурах.
- Найдите ему дочь миллионера, до гроба терпеть будет.
- Пусть найдёт себе девушку с таким же дефектом, тогда срастётся и слюбится.

Один знакомый мастер сказал, что штукатурка очень полезна - в ней много кальция. А какие ценные советы дают вам?
- Кушать побольше картошки, так как в ней много крахмала потом рубашка лучше отстирывается.
- Мне говорили, что мыть корову - полезно для иммунитета. Я целый год каждый день мыл корову. Иммунитет поднялся, ... самооценка опустилась.
- Говорят, умирать - полезно, так как в почву идут удобрения.
- А мне посоветовали хранить деньги в евро, так как в них много рублей.
- Просто ваш мастер сидит на процентах с продажи штукатурки.

Нажимая на Ответить, вы подтверждаете свое ознакомление и согласие с условиями подписки. Услуга «http://yumorina.by/» предоставляется по подписке. Стоимость подписки составляет 0,27руб / 2 700 руб в день. Продление подписки на каждые следующие сутки — автоматическое. Для отказа от подписки отправьте SMS с текстом «STOP» на номер 8811 (бесплатно в сети life:)) Все способы отключения смотрите на странице с условиями подписки.